在鼓起勇氣 下定決心 請專業協助之前
我和媽媽 每天過的生活
是找假牙、出門找口罩的日子
一天過一天
有時候爭吵有時候 互相指責
每天相視苦笑 莫可奈何
每天 都是這樣的戲碼
直到我知道不能再這樣過下去了
我知道我沒有辦法再拒絕跟外面接觸了
朋友不能來我家
其他人更是擋在門外
整理了大半夜
東西依然沒有減少
一樣沒有次序
熬過一夜又一夜
我知道這樣下去
我和媽媽都會窒息
我和媽媽的心
都像上了鎖一樣
坐困愁城莫可奈何
我報名廖哥的實體收納課
站在她的身後
我好想問她
「可以請妳來幫我整理家裡嗎 ？」
但是我說不出口
我第一個到場 將近最後一個離開
但是我還是沒辦法說出口
沒有辦法面對 那個我束手無策的家
怎麼好請人來協助我 ？
金錢是我的考量
羞愧是我的障礙
我跨不過那道牆
這讓我一天拖過一天
但我知道 我不能再這樣下去了
生活環境對媽媽來說太危險
對我來說
一天比一天痛苦
我找不到東西
我重複的購買
好像一個無止境的循環
面對請媽媽把口罩在掛在門口
總是做不到
總是把我叫成弟弟的名字
我實在累了 也無力了
我知道我要跨出那一步
整理前的心情百轉千迴
百轉曲折
曾經請人家來協助打掃
家裡準備的清掃用品不翼而飛
讓我 對人跟沒辦法信任
我可以相信誰？
我可以接受陌生人來我家嗎？
我能放下羞恥心嗎？
但是 我不能再這樣讓自己
繼續孤立無援
每個人都不應該活成一座孤島
我真的只能向外求援了 ！
因為我實在無能為力
和廖哥的團隊媽媽桑溝通的過程中
我還是一再表達我的羞愧
這樣的環境就一個人
若不是內心走到絕境
我也不敢開另一扇窗
打開那道門
即便我的家裡充滿陽光
但是我的內心 真的異常的陰暗
什麼都要自己打理
這些年又遭遇一些變故
自己也生了一場病
林林總總錯綜複雜
我真的被擊垮了
溝通的過程中
媽媽桑告訴我 你家很乾淨
你沒有把東西堆到天花板
我愣住了！
天啊 我怎麼能接受讚美呢
我把日子過成這樣了
我怎麼可能還被讚美呢 ？
我真的呆住了 。
她告訴我不要急如果有負擔
我們先整理 一部分 讓公共空間
可以先流暢
可以好好的吃飯
也可以 接待客人
謝謝廖哥的團隊
兩天的時間
把我的客廳餐廳 廚房 打理出來
我記得 整理完那一天
我和媽媽
坐在熟悉又陌生的客廳裡面
相視而笑
這個加突然好陌生 好清空 好不熟悉
這是我的家？
但是 好像 哪裡不對勁
我們一樣找假牙 我們找筷子
找這找那
因為都不是熟悉的歸位
但是 團隊儘快的會把放置的照片line給我
東西放在那個櫃子 第幾層
用什麼夾鏈袋裝著
這個過程
我彷彿經歷一場大洗禮
在斷捨離的過程中 也有不捨
也有斷然 、選擇也有困惑 。
我知道 我用不到的東西 都是我的前男友
但是我還沒準備好跟他分手啊 ！
當我想起我記憶中的東西 ：
我美麗的天燈杯
我還沒準備好要丟的東西找不到
那個心情像一種失戀的心情！
我找到了又像一種失而復得的心情
內心其起伏伏
心情跌宕不已
終於明白在壓縮那麼短的時間裡：
想著為什麼要面對這一切？
為什麼我不敢有感覺，
我為什麼需要這樣只留一樣？
只為了回到生活日常…
結束那一天
我終於可以在廚房差點被媽媽燒掉的廚房
烤爆米花慶祝 ！
我和媽媽 坐在餐廳泡一壺茶
終於輕鬆煎了一個媽媽愛吃的點心
相視而笑 ！
這一次的笑容不是苦笑
而是我們終於
從這個分不出是垃圾還是日用品餐桌解脫出來
有時候人生病了
真的也不是我們所願意的
這些日子以來
擊垮我的
不是生活的困頓
不是生活的拮据
而是內心的幽暗
那個慢慢的長路
不知道如何走到盡頭的
恐慌 無助 孤單
我彷彿從黑暗走向沒有盡頭的孤立
直到現在終於看到真的有一道光在迎接我
在路上
我知道我還在努力的路上
內心的孤寂感
離開時廖哥給我一個溫暖的擁抱
媽媽桑的鼓勵 成全
讓我 暫時先解脫出來
我記得廖歌哥見到我時：跟我說
妳好會穿搭
我呆滯苦笑
我是一個完全沒有辦法讓自己
接受讚美的人
我怎麼值得被讚美呢 ？
我把日子過成這個樣
我把生活過得一團糟
我怎麼值得被讚美呢 ？
我總是呆著傻著不知道回應
那個早已失落
充滿悲傷的心情 一直卡住了我
謝謝廖哥團隊的陪伴
還有網路上朋友 溫暖 熱情的祝福
我雖然不認識你
但是我謝謝你
這是個熟悉的廣告台詞
但是 在看到網友的留言
我的內心也充滿感動
我的我眼眶也同樣含著淚水
無以言說那種被理解的心情
沒有人想要過著這樣的生活
沒有人想把所有的朋友拒於門外沒有人
沒有人想要活成一座孤島
一袋一袋的雜物帶走了我的憂愁
處理了我的困擾
雖然 總有遺珠之憾
其中又有難捨不捨捨不得
但是 人生的過程
就是不斷不斷回到自己
回到原本清淨的狀態
這個空間一開始就不是這樣的啊
是我內心的混亂無助孤單
和孤立無援 走到了今天
也謝謝
廖哥媽媽桑團隊們敞開雙手
擁抱我 鼓勵我
雖然陪同的整理師、廖哥、媽媽桑
一直告訴我 ：你很棒
你做到這樣已經很好了
我一直問 真的嗎 真的嗎 ？
原來我的自信，
已經失去到無以復加
我的挫折感一直挫敗到只有負面的標籤 。
我的內在淚流滿面 ，
但是我的外在還要裝作堅強
但是我不是孤立無援
我總算是站了起來 站起來
雖然我現在 接近目標了
但下一步還有一段路要走
我但總算可以繼續往前
當張曼娟文章寫說
「不要再說那個照顧的人是有福報的人 」
我想 他是理解那種孤單心情
明明你背後有人
卻沒有人願意幫助你
當那個擔子就是在你身上
沒有人願意跟你一起挑跟你一起扛
我想 假裝堅強如我扛幾10年
又能再扛多久
謝謝這一切的發生
謝謝我自己
謝謝廖哥團隊
謝謝這一路的協助
終於可以重新好好生活
陪伴母親 好好繼續的走下去
非常謝謝大家的鼓勵
你們的溫暖
我都收到了
我也會好好的愛我自己
珍惜有限的餘生是一點一滴的溫暖
讓生命成為一道溫暖的光
生活成為一道風景
給一個身邊孤單長照的人
給他一點鼓勵
給他一點點溫暖
我想這一點溫馨
讓我餘生 都會感到不孤單
台灣的單身女性
往往理所當然成為那個照顧者
她們是社會裡一群有些無力、
無奈的人
則無旁貸的人
終於可以放下訕笑 羞愧感…
期待接下來的日子 每天都能過成風景
很謝謝大家的協助與祝福！
如果你的身邊家人朋友
也有孤獨的照顧者
請你給他一點支持
一些鼓勵甚至一點掌聲 一點幫助
謝謝你！